「悪魔との再会」～君との約束を守り続けるよ～

こんにちは。

皆様初めまして。猫好きランナーと申します。

見て頂きとてもうれしいです。

前回のお話は、うつ病から復帰後、私の適職の見つけ、どの様にして現職に至ったのかを記載しました。

前回のお話しについては、こちらから。↓

「私なりに自分を受け入れて、適職に就職した方法～これまでの私とこれからの私の将来　②～」

さて、ここからは私の現職での近況報告（転職して１年経過してから）も含めて、私が再度過去の深堀りをして本当の自分に出会えたお話をしようと思います。

塗料会社に転職してからの私の進捗状況～パワーワードは突然に～

塗料会社に転職後、技術職として就業していた私ですが、日々調色業務や代替試験の業務に追われていました。

入社してからは、「この会社は変わっている。」と言って、全社員数30人中、先輩が１年以内に２，3名程離職していくため、私の中では

と思っていました。

ただ、自分が決めて入社したので、離職率が高い職場でも長所を発揮する事が出来れば、問題ないと考えていました。

私が薄々理解できていた長所は、

①独創的で一人で１つの物事をコツコツする事

②周りの雰囲気を読んで、問題解決のための提案をする事

の２点でした。

現職では、プレゼン資料の作成、新規・既存の塗料を改良・開発する事、新しいアイデアの提案に繋げる事ができると考えていました。

ただ、現職は昭和的な文化が強く、良く言えば「安定」、悪く言えば「年功序列過ぎて、なぁなぁで仕事をする風潮にある。」と思っていました。

実際に塗料の売れ行きが悪くなってからも、考えや行動は変わらず、赤字続きなのが事実でした。

実験条件が毎回コロコロ変わってしまうため、何となくですが、問題は会社の上層部がお客さんの要求に振り回され過ぎているのではないかと考えていました。

そんな大変な中で、私自身はモヤモヤとしながらも、どちらかというと、

とも思っていました。

なので、現職での私の目標としては、

1.自分が会社の事を理解し、周りの職人の方にも自分の事を理解して貰う事

2.プレゼン資料を作成し、社内で評価され、お客さんに商品紹介をする事

3.商品紹介を通してカタログやパンフレットの変更に繋げ、会社の風潮を変える事

の３点を目標としました。

目標を決め、社内で商品紹介のプレゼンをし「面白い」と言って頂けたため、自分でも満足していました。

それと同時期に、上司から突然

と思っていました。

私としては、直にそんなことを言われても、私自身が自己表現し、上司自身が多角的な角度で私を見て長所・短所を理解していくものだと思っていました。

そういう意味で確かに「変な会社」なのかもしれませんね。（笑）

とはいうものの、自己開示や会社についての理解については、相当な時間がかかってしまう事が私の問題なのかな？とも思っていました。

上司の言葉の意味はともかく、

と思っていました。

そんな中、再度過去の深堀りを行い、会社選択で自分に間違いはなかったのかを考え始めたのでした。

過去の深堀り～悪魔との再会～

会社選択で間違いはなかったかを理解する上で、あるプログラムに入会しました。

そのプログラムについては、ブログとは別にnoteに記載します。

再度私が覚えている限りの幼少期（0～10歳）の過去の記憶を思い出して、得られた事を記載していきます。

0～5歳まで　出身地：和歌山県から大阪へ　～掴んだ手を離さない～

0～5歳の頃の思い出といえば、唯一「ダイヤル式の黒電話」が置かれていた事のみ。恐らくは、父、母、自分を繋げる象徴のようなものかな。（母子家庭なので、両親は離婚しており、母方の家族に私は引き取られている。過去のブログについては、こちらを参照。これまでの私とこれからの私の将来）

ここからは母から聞いて私が覚えているお話をしていく。

母はOLをしていて、お見合いで歯科医の父と結婚した。

父方の姑からは、「財産目当ての女」と言われていたみたい。

古い時代の人間なので、何をしても非難される何とも言えない時代。

そんな無茶苦茶な事があったため、母は離婚し、和歌山の実家から逃げようとしたみたい。

父方の舅からは「女が社会に出るのは危険だから、大阪の実家で子供を育てろ。」と言われていたそうだ。

離婚して和歌山の実家を逃げ出した時、私が母の手を掴んでいたため、母が私を連れて大阪の実家に戻ったそうだ。

ここまでが母から聞いた和歌山県の実家のお話。

5～10歳まで　過去のトラウマと酒と暴力　～悪魔との再会～

ここからは自分が今でも鮮明に記憶している事を記載していく。目を背けたい方はそっとページを閉じて頂けると幸いです。

母が離婚したとか、していないとかは私の中では「？」な事が多かったため、ただ「なぜ父親がいないのか？」と思っていた。ただ、そんな事を考えても仕方がないので、その疑問は湧いては消え、湧いては消え、自分の中で無理やり臭いものに蓋をし続けていた。

なので、無理やり蓋をすればする程、麻薬の様に誰かの綺麗な部分に触れて見たくて、自分にはないものを探していた。その相手の核に触れて安心したかった。

初恋の人は自分と同じ様に母子家庭の女の子だった。毎日笑顔だったので、「何故かな？」と思い、興味を持ち、自分の事を理解してくれると勘違いしていた。

自分を知ってほしくて、くだらない質問をして、振り向いて欲しかった。ただ、相手には見向きもされなかった。

母親はというと、この頃はヒステリックで、私が自由気ままに周りとは別行動をしてしまうと、発狂して耳をつねってきた。

この頃は、全く自分自身の境遇なんて分からないのに、何故に怒鳴られているかすら分からなかった。ただ、女性が一人で社会に出るのはこんなにも大変なものかと思っていた。

そしてこの頃、祖父から「あんたは、父親に捨てられたんだ。」というパワーワードはショッキングだった。

常に臭いものに蓋をし続けるので、不幸な事は続き、帰宅しては母がヒステリーで祖父母に怒鳴り続けるため、ある時家に来てお酒を飲んでいた叔父さんがヒステリーを止めるためなのか、母をボコボコに殴っていた。

後で母の顔を見ると顔がボコボコに腫れ、唇からは血が出ていて悲惨な状態だった。

母は仕事へは行かず、何日間かは休養を余儀なくされた。

そして、幼少期の自分はというと、その光景をただ見て泣いていた。

悪魔と一緒にこれからも　～君との約束を守り続けるよ～

気が付くと今までいた家族がいなくなり、泣いている幼少期の自分と大人になった自分と二人だけになり、すすり泣く声だけが空間にこだましていた。

すると、幼少期の自分が泣きながらこちらを向いて一言

幼少期の自分「どうして、忘れようとしたの？どうして理解してくれないの？僕では何も分からないことばかり。なのに不幸な事が起こってしまうの？何がいけないの？どうして、どうして、、、、」

それは、大きな闇になり。獣の様に自分に襲い掛かってきた。

そして突然に雷雨が降りだし始めた。

そう、「悪魔」とは幼少期に忘れられてずっと泣いていた幼い自分自身の事。

ずっと見たくないものを嫌々見せられて泣くしかなかった無気力な少年。

そして、子供のままでありたかったのに、「周りの大人」のせいで「周りに迷惑をかけないようにしないと。遊んじゃいけない。周りの空気を読まないと。泣いちゃいけない。本心を言っちゃいけない。大人にならないと。大人しくしないと。期待に応えないと。」と変な価値観を押し付けられて自分を押し殺していた過去の自分。

そして、大人になった自分が出来る事はたったの一つだけ。

子どもであり続けたかった自分自身を受け入れる事だけ。

依然として雷雨は止まないが、どこか少し闇が小さくなり始めていた。

その時私が思い出した事は、泥団子で遊んでいた小さな頃の自分。粘土を与えられて自分オリジナルな形に変えて遊んでいた自分。絵画の時間に絵の具の色を混ぜ合わせてはどんな色になるのかをワクワクしながら夢中に調色していた自分。音楽の時間に音符を適当に作ってはどんな音になるのかな？と思って遊んでいた自分。誰かに命令されなくても、ルールが無くても頭の中で想像したものを作って楽しんでいた自分。

そんな自分が大好きだった。

だからこそ、「勝手に手が動いてしまったり、組み合わせて頭の中がゴチャゴチャになる事」が、過去の自分がどんなに否定したとしても、誰かが叱っても無駄だった。

ルールや固定観念に縛られて、それに従う事自体が幼少期の自分自身を否定し続ける結果になってしまったと改めて気付いた。

指切りげんまん、嘘ついたら永遠に許さない。

すると、雷雨は収まり闇は再度少年に戻っていった。

そして、少年は私に

少年「ずっと忘れていたんじゃないの？憎んでたんじゃないの？」

少年「そっか。じゃあ約束してほしい。僕は君の過去の記憶でしかないから、一生変える事はできない。誰かに助けてもらえず、孤独に泣いていた毎日も。でも、未来の子供達が希望を失わないようにしてほしい。たとえ、今が絶望の日々でも誰かが助けてくれるヒーローがいる事を。その約束を果たしてくれないと、僕はあんたを永遠に許さない。」

そして、少年は自分と一緒にこの世界を生きていく。

少年の悲しかった過去を背負って、約束を果たすために。

いつの間にか空は澄んでいて、虹が掛かっていた。

そして、もう一つ忘れようとしていた約束を果たすために、一人、いや二人で。

次回は、「「忘れようとしていた約束」～本当の生きる意味～」続く。